Ik ga door met mijn virtuele oplossing hierover dingen waar je niet op voorbereid bent als je een vader bent, voor veel boeken die je leest.
Zo niet, dan is het einde van de wereld
We zouden dat kunnen zeggen Frustratiebeheer door de kleintjes is niet hun sterke punt. Ik ben er vast van overtuigd dat binnen elk kind de Dalai Lama en een patiënt samen aan de remmen ontsnapten. En je weet nooit wie dienst heeft. Het vermogen om van nul naar honderd te gaan is indrukwekkend en laat je volledig misplaatst.
Je bent gewend geraakt aan de behandeling tussen volwassenen, waarbij je vasthoudt en het glas vult, tot de dag waarop het glas is gevuld en je barst. Welnu, bij een kind is het alsof je het glas in een zwembad gooit, wat tijd kost om te vullen is wat je de ruimte hebt om je fout te herstellen.
En geloof niet dat dit een woede zal zijn die wordt opgelost met een paar stemmen en een slam, nee. Voor je zoon is het glas gekanteld en dat is het einde, het einde, de apocalyps van de baby, de wereld eindigt en eindigt nu. En is dat je de eerste paar keer verlamd bent en niet weet of je erop hebt gestapt, geknepen, of je hem koliek of een das hebt gegeven? Je neemt hem mee, je kijkt overal om te zien of hij ergens bloedt en zelfs jij probeert je zelfs een beredeneerde verklaring van de feiten te geven, verteld door een 11 maanden oude baby.
En zo snel als de wereld zijn zelfvernietiging nadert, vertraagt het, stoft het zichzelf, droogt het zijn tranen en blijft het spelen. En ze kijken je aan met die ogen zo helder als ze je vertellen, heb je die mooiere steen gezien? En u op het punt van een hartaanval weet niet of u in de zomer levend aankomt. Maar je intuïtief, natuurlijk, met deze angsten neem je het ingewikkeld.
Gelijmde geschenken
Er is een heel eenvoudige manier om te weten te komen of een geschenk van je kind leuk is of niet. Als hij het niet uitdoet of slaapt en bereid is om in de wasmachine te gaan om er niet van af te scheiden, is dat je gelijk hebt gehad met het geschenk. Nu blijft het alleen nog weten hoe het hem lukt om hem tenminste in de badkamer uit te doen.
Het ekstercomplex
De ekster is een vogel die de gewoonte heeft om heldere dingen te verzamelen. Dat is wat er met je zoon gebeurt, als er iets schijnt, zal hij zich hopeloos tot het object aangetrokken voelen, als naast het schijnen het geluid ook de aantrekkingskracht heeft is het dubbel en als het kan worden ingedrukt, ben je verloren.
De keuze van de kamerheer
Een van de privileges genoten in die jonge tijd is om jezelf toe te staan om te kiezen wie of wat hen helpt in hun wereldse taken en dus elke dag een nieuwe keuze. En dus hebben we typische familiescènes zoals: - Kom en trek je schoenen aan. - Nee mam. - Maar als ik ze altijd bij je doe - Nee! Mam. - Mam kan nu je schoenen niet aantrekken. - Alleen mam. U niet Jij eruit! En zo begint de kinderversie van "bij jou geen bug" en je bent verbijsterd terwijl je kijkt naar degene die de kleine je berijdt terwijl je hem zelfs met een schoen probeert te benaderen. - Dat mama kan het niet, ze deactiveert een explosief apparaat! - Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !! Of wat hetzelfde is, de wereld kan al rechtop staan dat alleen mijn moeder mijn schoenen aantrekt.
En wat moet ik nu doen?
Ach ja, het is waar. Als het breekt, ja
Nu begrijp ik waarom het speelgoed in mijn en mijn ouders van metaal of massief hout was. En het is een geweldige genade dat ze een garantie van twee jaar blijven krijgen. Twee jaar? Nog geen twee maanden! Het enige speelgoed dat meer dan twee jaar heeft geduurd, is speelgoed dat niet is genegeerd. En zelfs de oudste heeft een pas, maar de kleine heeft minder speelgoed dan vakbonden tussen beroemdheden.
De onfeilbare locator voor alles wat je niet in het openbaar wilt leren
Een van de dingen die je niet leert, ook omdat niemand je op de hoogte brengt totdat het te laat is, is om de tas of laden in de kamer te controleren om eventuele compromitterende objecten te verwijderen. Omdat als er één ding zeker is, het is dat de spullen van je tas vroeg of laat rond de bank in de woonkamer verschijnen alsof ze in beslag zijn genomen bij een politie-inval.
Het laatste voorval thuis was om de wanden van de badkamer te bekleden met kompressen. En het probleem is niet dat ze het doen, het probleem is dat het je schoonmoeder is die je vertelt over de staat van de badkamer.
Verlaat uw kritische geest voor de intimiteit van het paar
Die buurman die meer moe is dan een koe in haar armen, die winkelier die haar snuif meer zingt dan een trailer van uien, de zwager die altijd je beste wijn drinkt, enz. Dat is allemaal heel goed, maar het is beter dat u het niet deelt met iemand voor uw kinderen, omdat u 90% kans hebt dat het kind het voor de bovenstaande wisselkoers vrijgeeft. Bereid u voor op een min of meer eervolle exit voor deze gevallen.
Ze slapen niet, ze ontkoppelen
De diepe slaap van baby's komt het dichtst bij de Mariana-loopgraaf die je kon vinden, het is niet dat het diep is, het is dat het ondoorgrondelijk is. Er is maar één probleem en die droom zal waarschijnlijk maar een half uur duren. Misschien nog minder. Maar zolang het duurt, kun je het kind bovenop de akoestische schermen van een rockconcert laten staan dat niet wakker wordt. Is het misschien waarom ze 's nachts om zes uur' s ochtends opstaan alsof ze drie dagen achter elkaar hadden geslapen?
Dit zijn enkele voorbeelden geweest en zoals we weten, is elk kind een wereld, dus het is mogelijk dat u dit niet is overkomen of zal overkomen. Ik hoop dat je tenminste een goede tijd hebt gehad.
