Wanneer je naar Facebook gaat omdat je moet praten over het verlies van je baby en 26 mensen zijn verwijderd uit je vriendschappen

in Baby's en meer We hebben meerdere keren gesproken over perinatale verliezen, die tijdens de zwangerschap, bij de bevalling of kort na de geboorte zijn opgetreden. We doen dit omdat het waarschijnlijker is dat door de boodschap te herhalen de samenleving begint te stoppen met het behandelen van dit probleem alsof het een taboe is.

Taboe, ja, want we blijven wegrennen van negatieve emoties, vooral als het probleem niet bij ons ligt. We vluchtten op zo'n manier dat ik vandaag het verhaal kon lezen van een vrouw die, na het verliezen van haar baby, dat dacht kon profiteren van sociale netwerken om erover te praten en verloor 26 vrienden, die niet wilde lezen wat hij zei.

Het kan iedereen overkomen

En de waarheid is dat zoiets met iedereen kan gebeuren. Helaas komt het vaker voor dan mensen denken. Komt vaker voor dan degenen die hen nog nooit zijn overkomen geloven, en vaker dan degenen die een baby hebben verloren geloven.

Wat er gebeurt, is dat er niet over wordt gepraat omdat mensen niet weten hoe te luisteren, niet weten hoe ze moeten ondersteunen, niet weten wat ze moeten zeggen en het wordt een controversieel probleem. Dus wanneer de persoon die moet spreken weerstand ondervindt, ziet dat mensen uit hun omgeving verdwijnen of alleen berichten ontvangen die proberen hun pijn te minimaliseren, geven ze er de voorkeur aan er niet over te praten.

Het probleem minimaliseren?

Dat klopt Wij werken zo. Wij zijn zo weinig verbonden met onze emoties, zo verdoofd door de pijn van jezelf en anderen, van negatieve dingen, dat we in plaats van ze onder ogen te zien proberen ze uit ons leven te verwijderen door ze op een of andere manier in te kapselen of door muren of barrières te plaatsen. De gedachte dat niet naar het probleem kijken verdwijnt, dat je de rug toekeren is opgelost.

We zijn zo omdat de wereld ons zo heeft gemaakt. omdat van kinds af aan hebben ze ons geleerd onze negatieve emoties volledig te verbergen, en omdat ze ons vanaf het begin hebben geleerd dat onze pijn er niet toe doet, dat niemand om ons geeft. Toen we elkaar pijn deden, vertelden ze ons snel dat het niets was geweest, dat we niet huilden. Toen we mama vertelden dat de lerares ons slecht behandelde, vertelde ze ons dat ze erg goed was en dat ze heel veel van ons hield. Toen we legden uit dat er kinderen waren die ons pijn deden, waren de ouders het erover eens dat het kinderdingen waren en dat er niets gebeurde, zelfs als we voelden dat het andere kind ons zou vermoorden. Toen we zeiden dat een leraar ons sloeg, zeiden ze dat het niet zo erg zou zijn, of dat de kinderen die hij sloeg iets hadden gedaan om het te verdienen. Toen we zeiden dat een meisje onze harten had gebroken, vertelden ze ons dat we heel jong waren en wat we wisten over liefde.

En zo we normaliseren dingen waarvan we dachten dat ze niet normaal waren voor kinderen. En dus doen we hetzelfde: minimaliseren, twijfel altijd aan het slachtoffer en denk dat de agressor een plausibele verklaring kan hebben; wegrennen van mensen die te veel klagen; markeer de "Hey, we hebben allemaal onze eigen problemen"; en vertel dat aan een vrouw die haar baby heeft verloren er gebeurt niets, dat gebeurt er met velen.

Dat er niets gebeurt

Datzelfde, dat er niets gebeurt, dat het heel gebruikelijk is, dat velen een of meer abortussen hebben geleden en niet de wereld rond huilen of klagen, dat ze de pagina meteen omslaan, dat ze zich ervan bewust zijn dat ze jong zijn en dat hij hoort, als het niet uitkwam Vooruitgaan is omdat het niet geboren hoefde te worden; en beter nu dan later ... zelfs beter nu hij net geboren was, ouder als je meer genegenheid voor hem zou hebben.

Een boodschap die krachtig binnenkomt in de geest van degene die lijdt, die zich volkomen verkeerd begrepen voelt en die niet alleen het verlies van haar baby huilt, maar ook roept om zich zwak en aangetast te voelen, als gebroken van binnen, als kwetsbaar, omdat alle wereld vertelt hem dat hij daarom niet lang huilt er zijn veel ergere dingen.

En natuurlijk zijn er ergere dingen. Er zijn altijd ergere dingen. Maar dat betekent niet dat onze problemen voor elk van ons belangrijk zijn. Zo niet, dan moet de hele wereldbevolking minder één persoon het zwijgen opleggen, die echt het ergste van alles leeft.

Natuurlijk

Dus als je verlies hebt geleden, voel je niet slecht over je slecht voelen. Je moet jezelf toestaan ​​om te huilen, en je moet mensen kunnen vinden die willen en weten hoe ze moeten luisteren. Geloof me daar zijn. Zoek, leg uit, praat wanneer je het nodig hebt en huil zoveel als nodig is, want verlies is wat het is, vaarwel aan een baby, je was een "HALLO" aan het voorbereiden als huis.

En als u iemand bent die iemand kent die verlies heeft geleden, begrijp dan wat hij voelt. Minimaliseer het niet, wees niet paternalistisch, vertel hem niet wat hij wel of niet moet voelen, want zij is het die het heeft geleefd. Luister gewoon, als hij met je wil praten, en knuffel, als hij het wil doen. Omdat een van de beste manieren om vooruit te komen (niet om eroverheen te komen, omdat dit nooit wordt vergeten) is dat de persoon zijn pijn doet door over hem te praten, begrip en steun voelt, de liefde ontvangen van mensen die niet aftrekken, maar toevoegen.

Video: Is YouTube Over? (December 2019).