Je gaat een stiefmoeder worden, sommige kleintjes gaan je leven binnen ... en jij in het hunne. Het verwoorden van deze nieuwe rol is niet eenvoudig en kan veel stress veroorzaken. Om je hierbij te helpen en te genieten van dit pad, dat echt heel mooi is, met je partner en met de kinderen, laten we je een paar tips achter.
Aanpassen aan de nieuwe rol is niet eenvoudig
Volgens Lisa Doodson, psycholoog en auteur van het boek 'Hoe een gelukkige stiefmoeder te zijn', hebben stiefmoeders een ingewikkelde rol die stress, angst en zelfs depressie kan veroorzaken.
De eisen van deze nieuwe rol zijn complex en genereren veel onzekerheid. De auteur wijst erop dat, in tegenstelling tot biologisch moederschap, waarover sociale regels bestaan in alle kleuren en modellen over wat er van ons wordt verwacht (wat anderzijds ons leven een beetje onmogelijk maakt, alles moet gezegd worden), in de in het geval van stiefmoeders bestaat er geen dergelijke definitie ... en wanneer die er is, gaat het daarover verhaalprototype, die slechte stiefmoeder die uit het midden van de nakomelingen wil komen.
In baby's en meer zijn stiefmoeders (en stiefouders) niet meer wat ze waren: decalogisch voor het nieuwe gezin om te werken Het is onder andere precies dat gebrek aan conceptueel kader, van roldefinitie, een factor die de aanpassing van deze vrouwen aan hun nieuwe situatie negatief kan beïnvloeden.
Wat wordt er van een stiefmoeder verwacht? Wat verwacht het echtpaar en het kind specifiek? Wat moet ik doen? Hoe ver moet ik "instappen" en waar moet ik aan de zijlijn blijven?
de onzekerheid het maakt ons gestresst, het kan angst veroorzaken en, zoals ik zei, leiden tot stemmingswisselingen die ons echt raken.
Als je al moeder bent, heb je mogelijk meer stress
Doodson opnieuw volgend, de vrouwen die verantwoordelijk zijn voor hun eigen kinderen en de kinderen van hun partner zouden degenen zijn die de meeste angst ervaren. De aanpassing van de nieuwe relatie, de aanpassing van de kinderen zelf, de relatie tussen de nieuwe broers en zussen ... Er zijn veel variabelen die kunnen fungeren als bronnen van stress voor deze vrouwen.
Maar stress (en angst) hebben ook vooral invloed op deze vrouwen die geen kinderen hebben. Dit is volgens de auteur voornamelijk te wijten aan twee factoren:
- de gebrek aan ervaring - en dus van vertrouwen - wat betreft opvoeding, waardoor ze zich bijzonder onzeker voelen.
- de dus abrupte verandering van levensstijl, verhuizen van alleenstaand naar een tehuis met kinderen (overgang al gemaakt en ervaren door degenen die kinderen hebben).
Hoe je je nieuwe rol onder ogen ziet
Je doet het zeker geweldig, maar als je extra hulp nodig hebt, zijn hier enkele ideeën en tips voor iedereen om overboord te gaan.
1. Verzending
Zoals het bekende nummer van Luis Fonsi (dat je nu neuriet) is getiteld, laten we langzaam, zachtjes, zachtjes gaan. En heel kalm, voeg ik eraan toe.
Houd er rekening mee dat je voor het kind een persoon bent die zijn leven betreedt, een nieuwe volwassene, met een rol die niets duidelijk heeft waaruit het zal bestaan: ze hebben tijd nodig om zich aan te passen aan de veranderingen, om u te leren kennen en een relatie met u aan te gaan.
Druk niet op jezelf, druk niet op hem, geef jezelf wat tijd om je relatie te smeden: genegenheid is iets dat geleidelijk wordt gesmeed, daarom is het zo waardevol.
In Baby's en meer "Ze zijn complete zussen", de weerspiegeling van een moeder om te stoppen met het zeggen van "halfbroers" tegen de kinderen van gereconstitueerde gezinnen2. Definieer (definieer) uw rol goed
Een van de belangrijkste bronnen van stress, zoals ik al eerder zei, is dat je niet duidelijk bent over wat je wordt verwacht, op welke gebieden van mening en in welke niet ... van niet precies weten wat je rol is.
Op dezelfde manier dat wanneer je een relatie begint en met iemand gaat samenwonen, je 'de regels' vaststelt die die relaties articuleren (hoewel dit niet expliciet gebeurt), is het in dit geval positief dat jij en je partner maken vanaf het begin duidelijk wat jouw rol is, wat zijn jouw verantwoordelijkheden jegens kinderen ... alsof het een definitie is van waar een baan uit bestaat, zodat je me begrijpt.
Hoe minder dubbelzinnigheid er is, hoe minder kans op ongemak voor u, omdat u een kader voor actie zult hebben. Maar het is ook dat er iets is overeengekomen met je partner (vader van wezens en van je houdt) dat er minder risico op conflicten met hem is, en versterkt ook de team gevoel, iets absoluut noodzakelijk in een paar in het algemeen, en voor jou in het bijzonder.
3. Ik ben niet de baas
Direct gerelateerd aan de vorige komt dit punt, omdat het een heel delicaat aspect is in die rol die je aan het vestigen bent.
Aanvankelijk, in het begin, probeer geen discipline te geven, neem grote beslissingen of neem deel aan gedenkwaardige gesprekken met kinderen.
Op deze eerste momenten is het belangrijkste dat je elkaar kent, dat je een goede basisrelatie hebt waarin de posities, de rollen worden afgewikkeld.
Ga langzaam, laat je vader in het begin voor deze aspecten zorgen. Dit betekent natuurlijk niet dat als je het kind in gevaar ziet, niets doet, of dat je je inzet om “de coole nieuwe volwassene te zijn die ons laat doen wat we willen”: laten we gezond verstand hebben.
Wat het kind op deze eerste momenten nodig heeft en wat je nodig hebt, is, zoals ik al zei, een vertrouwensrelatie opbouwen, het belangrijkste is dat je elkaar leert kennen, dat samen op je gemak zijn, dat je met elkaar overweg kunt en liefde gaat bedrijven.
4. Voel je niet schuldig
Het is mogelijk, verwacht en normaal (in statistische zin) dat voel geen grote genegenheid voor de kinderen van je partner Ontmoet ze gewoon (of zelfs later).
Als we geloven dat het zou moeten zijn, dat we een onmiddellijke verliefdheid zouden moeten voelen, zullen we een slechte tijd hebben als we het niet voelen. Dan, in dat geval, naast alles wat ons al benadrukt over deze situatie, zullen we ons bovendien schuldig voelen omdat we niet voelen wat we “zouden moeten voelen”.
Pas uw verwachtingen aan, en als u zich slecht voelt, vraag advies aan professionals of mensen die zich in dezelfde situatie bevinden.
4. Koop hun liefde niet ... of compenseer ze niet
In eerste instantie zal het ding zeker langzaam gaan (in feite is het wenselijk, zoals ik al eerder zei), zozeer zelfs dat het zelfs lijkt alsof het meer dan vooruit gaat. Als je ook je eigen kinderen hebt, heb je misschien de gevoel oneerlijk te zijn met de een of de ander, of je voelt je slecht om ze niet op dezelfde manier te behandelen.
Probeer in geen van de twee genoemde gevallen 'wat ontbreekt' te vervangen of de kinderen te compenseren (dus u denkt dat u ze niet geeft of vanwege de gecompliceerde situatie) door speelgoed te kopen, geschenken te geven of ervaringen op te doen ' cool "zo een beetje" op het gezicht ": het is geen manier om hun genegenheid te krijgen of hen te helpen dit stadium" gemakkelijker "te doorlopen.
5. Accepteer de situatie ... en je ex
We vinden het leuker of we vinden het minder leuk, je ex is de moeder van je kinderen en zal aanwezig zijn in je leven ... je hele leven, zodat hoe beter je relatie (tussen jou en tussen jullie drie), hoe beter.
Soms is dit niet gemakkelijk, weet ik, maar precies de acceptatie van het feit dat "zij er zal zijn" geeft ons een perspectief dat het omgaan gemakkelijker maakt.
Raak niet "verslaafd" aan dingen die niet werken, herkauw niet (of constant groen op je hoofd): dit zal je alleen maar erger en slechter over doen voelen en zal uiteindelijk jou en iedereen beïnvloeden.
Zoek samen naar oplossingen op basis van het feit dat het allerbelangrijkste is het welzijn van kinderen (ze zijn minderjarigen, ze zijn niet de schuld van de verhalen die volwassenen ons brengen) en dat, zoals ik al zei, omdat je moet communiceren lange tijd, hoe beter we het doen, hoe beter we allemaal zullen zijn.
In het geval dat de situatie met de voormalige partner ingewikkeld is, Praat met je partner om een plan op te stellen, om een gemeenschappelijk front te maken en, als team, om de situatie aan te pakken zonder het te veel te verslijten, individueel of als een paar.
In baby's en meer De foto die laat zien hoe mooi de voogdij kan zijn tussen twee samengestelde families6. Zorg goed voor jezelf
Het vormen van een nieuw gezin, het vormen van een nieuw gezin kan stressvol zijn, zowel individueel, als gezin, dus we zullen proberen zo goed mogelijk te zijn, waarvoor we moeten zorgen en onszelf verwennen.
Als we vertrekken, als we niet voor onszelf zorgen, is het mogelijk dat onze stemming lijdt, en veel. Je bent belangrijk, je moet gezond zijn.
Vind momenten voor jou, stel elke dag een beetje tijd in waarin je dingen doet waardoor je je goed voelt, zelfzorg, verwennerij.
Onderhouden relatie en contact met je vrienden, uitgaan, praten, activeer die andere rollen die niet die zijn van "koppel of stiefmoeder". Ga naar de films, musea, concerten of die aquarelworkshop die je echt wilde doen. Doe dingen die je een goed gevoel geven, je hebt het nodig.
7. Zorg voor je relatie
Het is van essentieel belang dat dit goed werkt, dat je duidelijk bent dat je een team, een eenheid moet zijn, en dat je voorzichtig moet zijn en jezelf moet verwennen.
Effectieve communicatie is de sleutel tot succes: Je moet naar elkaar luisteren en je gevoelens hierover kunnen uiten. Maar het is ook heel belangrijk dat je weet hoe je moet onderhandelen en afspraken moet maken (in elke relatie moet je het doen, maar in jouw geval, waarin er extra variabelen zijn, meer).
En is dat je zult het niet altijd met alles eens zijn, maar ... wie is het? In een team worden dingen afgesproken en ze worden samen geconfronteerd, dat is het belangrijkste.
8. Geniet
Deze nieuwe fase is misschien niet eenvoudig, maar wees voorzichtig, dat betekent niet dat Ik kan heel mooi zijn: je bouwt een gezin, het is een prachtig project!
En als je het gevoel hebt dat je voorbij bent, dat je dat niet kunt, dat je je slecht voelt, ga dan naar een professional om je te helpen dit alles te beheren, of om je te adviseren over de beste manieren om je zaak goed te laten werken.
U kunt ook de UNAF-service (Family Association of Family Associations) voor gereconstitueerde gezinnen raadplegen.
Foto's: Pixabay.com
